Hola Amigos,
Espero que se encuentren lo mejor posible, y bueno tengo varios temas que tocar ahora que he vuelto y tengo un poco mas de tiempo.
Pero primero les comento como va mi vida y espero que los que estén más ansiosos encuentren estas letras reconfortantes:
Bueno antes que nada mi hija ya va a cumplir un año (increible), yo que pensé que todo iba a terminar; que mi vida como la había conocido había terminado y que el futuro era terrible. Estaba en un error o mas bien mi mente mentía, la vida ha continuado y he estado bien, super bien, super mal, mal, mas o menos y tranquilo, es decir, he seguido vivo, con subidas y bajadas de ánimo pero bien después de todo.
He seguido en mi terapia, es un trabajo taaaaan arduo que a veces quiero tirar la toalla y simplemente enroscarme en mi mismo, pero hay algo que me impulsa a seguir adelante. Sigo con mi esposa, con mi perrita, con mi trabajo con mis mismos amigos y con mi familia.
Sigo luchando con las compulsiones, las obsesiones y los miedos pero con mas estrategia, sigo descubriendo cada vez mas el significado de mi obsesion pero sobre todo conociendo mas de mi mismo y aunque es un trayecto largo no tengo prisa.
He vivido las tempestades mas duras y las calmas mas plácidas y adivinen que....sigo aquí, soy el mismo tipo que comenzo a escribir , soy el mismo que fui hace 15 años y probablemente seré un mejor tipo en los próximos años.
Les pido una disculpa por no haber contestado a sus mensajes y les compartiré algunos descubrimientos que he hecho en estos meses.
Gracias por sus comentarios y no tengan miedo de comentar y contarme sus historias, creanme que la gente que lee este blog lo hace por que igual que todos nosotros quiere recuperar un poco la calma.
Un abrazo,
Su amigo psiconauta.
Amigo psiconauta quiero contarte que yo tambien estoy en una situacion similar. En la que siento que no puedo ni ver a los chicos que me resultan "lindos" porque me siento terriblemente ansioso. Es tan perturbador que al ver una chica hot me viene un mismo sentimiento de ansiedad. Tengo casi 19 años pero pase toda mi adolescencia con chicas, mismo hoy en dia estoy en pareja con una chica que por suerte me entiende a la perfección. Empecé con ataques de panico, estres y depresión. A medida que fue pasando el tiempo esos sintomas se fueron apaciguando. Pero mi situacion se dio cuando tuve una pelea con mi novia y estuvimos a punto de separarnos, desde ese momento vinieron estos pensamientos de porqueria a mi mente sin razon alguna. Siento que estoy estancado y no se que hacer, la ultima vez que fui a mi terapeuta me dijo "tengo tu diagnostico pero no te lo voy a decir aun porque vas a buscarlo todo en internet y va a ser peor" luego de eso me hablaron de medicacion y yo me aterré tanto que no pude volver. Solo espero que estos pensamientos no me conviertan realmente en una persona homosexual, pero te vuelvo a repetir que a veces cuando veo a una chica que me parece atractiva y me excita me invade un sentimiento de ansiedad, como que no me calma. Solo encuentro la calma cuando duermo, pero todos los dias son iguales. Quisiera saber que me recomendarias hacer, espero que leas este mensaje. Muchas gracias!
ResponderEliminarHola Federico: Primero que nada, NO NO NO NO te vas a volver homosexual, mira no hay nada absolutamente nada que te pueda "volver homosexual". Creo sinceramente que el terapeuta no fue del todo claro y tal vez no fue de lo más profesional, pero eso no tiene que ver contigo, así que primero que nada regresa a la terapia si no es con él puede ser con otro terapeuta, es tremendamente importante que hagas eso, yo puedo contarte mi experiencia pero el blog no reemplaza a los profesionales. Con respecto a los medicamentos, lo primero es no sacar las cosas de proporción, si estuvieras enfermo del corazon y te dieran pastillas de nitroglicerina sería algo malo? Pues no. Si estuvieses enfermo de diabetes y te diran medicamento para manejar tu insulina estaria mal? Pues no. Es lo mismo con los medicamentos, si requieres de un medicamento para controlar los quimicos de tu cerebro, no te asustes, ni lo saques de proporción, no estás loco, simplemente tu cuerpo como en cualquier otro padecimiento está segregando de mas o de menos algo que requiere para estar bien. Nuevamente, eso lo tiene que evaluar un profesional.
ResponderEliminarCon respecto a la obsesión: Yo también lo he sentido, tambien me paso ese panico de ver un muchacho bonito, me ponía analizar cada pensamiento para ver si e estaba resultando atractivo, y a la vez el pensamiento de horror de que me pudiera gustar. Y después de mucho pensarlo, que crees que descubrí? (inserte ansiedad aquí...broma)
Simple; ve la realidad sin deformarla. ¿qué como esta eso? en la realidad esos chicos si están bonitos, lindos, guapos, etc. Y no pasa absolutamente nada con darse cuenta que son apuestos, en lo largo de este viaje me he dado cuenta que la gente con la sexualidad mas sana es la que puede ver la belleza en todas sus formas. Deformar la realidad es pensar que por darse cuenta que son lindos somos homosexuales. Te imaginas? Si ese pensamiento fuera realidad, entonces muchisisimas mujeres (casi todas las que yo conozco) serían lesbianas por pensar que una modelo es bella y muchisisisimos hombres que conozco que creen que Brad Pitt es guapo tambien serían homosexuales.
En pocas palabras, Federico, te pido que rechaces el pensamiento magico de que una situación, una mirada, un contacto, te podría hacer homosexual.
Fuerza amigo, y dime que piensas!
Muchas gracias por tu respuesta amigo, y encuentro mucha razon en las palabras que decis. Pero recuerdo que sali espantado del consultorio cuando una de mis preguntas al terapeuta fue "Que va a hacerme este medicamento?" y el tomó un libro y lo puso al reves y dijo "esto no lo vas a poder leer", entonces me quedé aterrado, como pensando, "mierda tan loco estoy?". Es cuestión de trabajar sobre el asunto y buscar ayuda profesional como vos bien me recomendaste, espero que algún dia esta porqueria se vaya por donde vino y pueda estar en paz. Insisto en que mi unico miedo era que la droga inhibiera mi capacidad de poder desarrollar mis tareas diarias (como ir a la universidad, estar en mi casa con mi familia, estudiar, etc.).
ResponderEliminarNuevamente gracias por tu respuesta, me quedo mas tranquilo y voy a buscar una manera de encarar el problema de forma mas tranquila. Aunque en momentos de tanta tension como estos, te pones a pensar "Por qué tengo estos pensamientos si nunca mantuve contacto con ninguno hombre y jamas lo intenté" y te pones loco otra vez, es muy complicado de llevar. De todas formas me alegra que no sea el unico al que le pasa esto, espero que vos lo estes llevando muy bien, saber de alguien que haya podido salir de esto me levantaria muchisimo el optimismo. Un abrazo grande y gracias amigo!
Ayer fue mi primera visita al terapeuta, al igual que a ti me incomodo un poco por que senti que me tiraba a loco y pues eso me puso un poco mal, despues me receto dos medicamentos pero al igual que tu me da un poco de miedo esas pastillas.
ResponderEliminarSinceramente no quiero ser algo que mi mente me dice que soy, por que nado contra la corriente y me digo que solo son pensamientos pero a veces eso ya no me hace sentirme tranquilo... de hecho en este momento me siento incomodo por que siento que estoy cambiando y me estoy volviendo algo que no quiero ser... cai presa del panico pero aun sigo tratando de salir adelante, por que me he enamorado de una niña muy linda y quiero estar bien en todos los aspectos para ella.
Hola tengo 25 años también sufro del toc mi historia empieza hace 7 años atrás cuando un amigo homosexual me cuenta la historia de el como se hizo y así y todo después no le ise mucho caso y yendo al trabajo derrepente se me metió algo en la mente de ser gay que si yo seré Gay? Y me acordé que desde pequeño yo fui abusado por una tía y después por un primo pero como era tan pequeño no sabía en realidad que hacía ya después en mis 18 años me acuerdo eso me atormentada y yo lloraba pensando que era asi y lo que me acuerdo que le pedi tanto a dios y el me ayudó porque el miedo en una semana desapareció peor también con ayuda de la masturbación para yo mismo ver q no soy y se me pasó. Después pasando unos 2 años viene un man borracho quetiendose pasar me dice tu eres gay y para que quería tumbarlo a golpe pero como la fiesta era en mi trabajo no podía y eso otra vez me vino a la mente no me acuerdo que tiempo paso y lo supere. Pero esa etapa de mi vida ya estaba cerrada porque nunka me pareció ver un hombre atractivo ni nada de lo inusual porque siempre eh sido heterosexual xq siempre eh dicho me encanta las mujeres oara mi lo más lindo era ver una mujer guapa y me eh enamorado y eh llorado muchas veces por una mujer y por la pareja que tengo ahora luche 6 años para que sea mi novia y ise todo lo que un hombre no aria por una mujer y con ella si que tenía problema asta que tanto la conquista y ahora nos amamos pero derrepente hace un mes en mi nuevo trabajo tengo un compañero que es gay pero con el nos llevamos bien el es respetuoso no está como otros gay lanzados nada q ver y su apariencia es de un hombre sólo que haces maniobras como mujer asi delicado y todo eso y el ya está definido ser gay asta su pareja tiene pero yo normal antes le contaba los problemas con mi novia y todo y un día el sube una foto y no se como la miro y digo este Man tiene pinta y no pareciera que fue es gay y de hay se me mete otra vez la ansiedad un sólo donde me tumbó en el mueble hay medio se pasó después estábamos con mi novia en la cama normal todo se me mete otra vez en la cabeza y desde hay no se va. Yo se que soy heterosexual nunka eh realizado cosa de mujer antes eh llorado como cualquier hombre por el amor de ellas y no se porque esta maldita pensamiento se me mete a la mente no me deja dormir ya no soy el mismo chico alegre divertido y cada cosa que pasa me aflige con eso y tengo miedo de ser algo que nunka pedi y que en mi futuro nunka pensé y toda mi vida lo que quise es tener mi familia y los hijos nada más deseo que me ayuden con sus opiniones
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