Espero que todos en su mayoria esten muy bien.
Cuantos años han pasado desde la ultima vez que escribi? Guau creo que mas de 5.
Pues les vengo a contar un poco de lo que he vivido en estos años sin entrar mucho en detalle.
Quiero contarles que he estado muy bien, sigo casado con una mujer fantastica que vivio a lado mio este terrible episodio y que sabe todo lo que vivi y me ayudo a seguir adelante, tengo a mis hijos que son una maravilla y que no dejan de sorprenderme, tengo mi trabajo que me da de comer y por el que agradezco, tengo salud, tengo amigos. En fin, una vida normal.
Nunca me cure de mi obsesion, pero he aprendido a vivir con ella, a entenderla, a saber por que esto me ocurre, que hace que se dispare. Esto me llevo a dejar de tener ansiedad y de estarme atormentando todo el dia, todos los dias. Hay dias buenos, hay dias malos, pero respiro un par de veces y lo dejo ir.
Genial no? Que mas se puede pedir?
No se los cuento para presumir, se los cuento para que sepan que ustedes tambien van a estar bien, lean el blog, leanlo a detalle, ahi esta la clave, pero lo mas importante es: ACTUEN. Vayan con un terapeuta calificado, que los haga sentir comodos, hablen del tema, denle oportunidad a su mente de sanar. Entre mas vueltas le den a una herida mas tiempo se tarda en sanar.
Leo sus comentarios, y les mando (sin conocerlos) la mayor fuerza posible para que puedan superar esto, todas las noches deseo y pienso que la mayor cantidad de personas puedan ser tan afortunadas como lo fui yo y puedan superar esto. Se que al final del camino lo podran hacer.
Me voy, no tengan miedo. No son homosexuales. Su mente esta enganchada en una idea.
Fuerza!
Psiconauta
Hola Psiconauta! Ya se que me respondiste, pero necesito contar esto. Hace muy poco, el 12 de marzo me pasó una situación bastante molesta. En una actividad de la universidad, en la cual había mucha gente, se me ocurrió mirar a una chica con aspecto de lesbiana. Iba pasando y yo la mire, a veces siento que cuando miro a las chicas me viene como una sensación de flechazo, como cuando te enamoras a primera vista. Yo solo la mire porque tenía aspecto de lesbiana y bueno hace rato creo que tengo toc, me siento identificada con muchas cosas que se relatan en este blog y también hablo con un chico que sabe más del toc, porque lo padece y lleva años de tratamiento y me ha dicho en innumerables oportunidades que es un toc, pero yo no puedo dejar de creermelo. La situación es que la mire y ella me quedó mirando como sabiendo que me gustó ella. Después yo seguí hablando con quienes estaba y de repente mire donde ella estaba y me estaba mirando con cara de que yo le gustaba. Fue horrible, sentí como que hice flechazo con ella y durante las dos semanas que han seguido he tratado de no pensar en eso, leo el blog y lo que han puesto otras personas y me identifico con muchas de las cosas que se ponen aquí y me relajo y pienso esto es un toc. Pero mi cabeza se imagina cosas, como que me la voy a encontrar en la universidad, que ella me va a coquetear, que me va seguir, que me va a decir que no quiero salir del closet, que si encuentro novio y se da cuenta que hay una chica coqueteandome voy a tener problemas con el (¡ni siquiera tengo novio!). Mi cabeza se imagina cada cosa. Lamentablemente no tengo trabajo como para buscar terapia. Estoy en busca de uno, pero aún así el precio de los psicólogos en mi país es bastante caro. Me imagino que esta chica va a ser el amor de vida poco menos y que va a confirmar todo. Es horrible! yo no quiero nada con una chica, nunca lo quise, pero maldigo el día en que se me ocurrió pensar que podía ser lesbiana. Se me ocurrió porque personas de mi alrededor me preguntaban por qué no tenía novio, qué si acaso era lesbiana. Estoy harta! Para colmo en una telenovela que veo salen unas chicas lesbianas, pero no saben que lo son y ambas son muy estudiosas y no tienen mucha vida social. Se parece a mi perfil tristemente. Hubo un tiempo que sentía que iba a enloquecer, en el último tiempo como que ya ni lo pongo en duda, me siento lesbiana, como que siento una sensación que me lo confirma. Quizás es tristeza u otra emoción y que me confunde. A veces me siento super masculina y odio sentirme así, me gusta sentirme femenina. Yo antes confirmaba el toc pensando que estar con una mujer me hacía sentir masculina. Pero esta niña era super masculina y aún así me sentí femenina, entonces no se me hace dudar. Trato de entender que todo está en la lógica del toc, pero las sensaciones son tan creíbles. Antes también me pasaba que yo me imaginaba casada con hijos y decía obvio no soy lesbiana si quiero estar con un hombre y tener hijos, pero un día se me vino a la mente que en el futuro podía salir del closet estando casada y dejó de ser la confirmación de la duda que temía. Sí ahora me imagino en la misma situación, siento que siempre voy a estar pensando que le miento a mi futuro marido. Es horrible! Solo espero encontrar empleo y un terapista. Saludos!
ResponderEliminarHola! De nuevo soy yo. Ahora me siento muy mal! Estaba leyendo que exista a un hombre y salía que había que lamerle los pezones. Eso me dejo bastante mal, porque se me vino a la cabeza que iba a lamer pezones de una mujer y no las tetillas de un hombre, como que sería mejor los pezones de una mujer. La verdad antes tenía la fantasía sexual de que me lamian los pezones, pero con el toc me empecé a dar cuenta que no me imaginaba que me los lamian, sino que yo los lamia a una mujer. Es horrible, porque yo siento como si me gustara, de hecho no puedo ver bebes tomando biberón, ni con su chupete. La verdad he leído bastante sobre el toc y cómo funciona, pero esto me hace dudar, porque aunque yo no quiero estar con una mujer la sensación que siento cuando me vienen estas imágenes me hace sentir como si me gustara. Ya no quiero más de esto. Ahora tiemblo tan solo pensar que un pezón es mejor que una tetilla. Maldito el día que se me ocurrió pensar que podía ser lesbiana. Yo quiero estar con un chico, pero no se ha dado tan fácilmente.
ResponderEliminarHola yo tambien tengo el mismo toc, quería escribirte para que te quedes tranquila que NO sos homosexual que tenes un problema y que empieces cuanto antes a un psicólogo. Eso te va a ayudar! Hacete tratar, no se puede resolver solo. Te aconsejo que ocupes tu tiempo en cosas que realmente importen, pensa en lo que realmente importa, fija tu atención no en los pensamientos sino en tus verdaderos problemas que son capaz la inseguridad, no tomar decisiones para tu vida, madurar y crecer. Se que vas a tener una familia hermosa y un esposo maravilloso.
ResponderEliminarHola quiero escribir esto, no se si alguien lo va a leer pero me parece interesante! Yo soy cristiana desde que nací y siempre me dijieron que no debía tener un novio no cristiano, pasaron los años y conocí a quien es mi novio y es la mejor persona del mundo, pero no es cristiana. Después del año de salir con el y darme cuenta que la cosa iba muy enserio, decidi ponerme de novia. Cuando tome esa decisión empece con el trastorno obsesivo compulsivo homosexual, hace tres años que lucho con este problema. Lo que quiero llegar es que el toc surge porque rompi limites y no sigo lo que me inculcaron de niña, porque creci y tome desiciones contrarias. Es CULPA, Es la culpa y el sentir que estoy haciendo las cosas mal, cuando en realidad estoy haciendo lo que realmente quiero. Bueno no se si alguien lo va a leer pero me pareció necesario escribirlo para ayudar a otros. Besos
ResponderEliminarHola! tienes un correo u otro medio para hablar más distendidamente del toc?
EliminarAntonela Pizzichillo a mi una psicóloga me dijo que yo podría haberme obsesionado con cualquier cosa, porque yo estaba mal de ánimo. Creo que la mente nos jugo una mala pasada. El otro día leía en una página de psicología que explicaba el TOC y decía que las personas con este tipo de trastorno se reprime en algunos aspectos de su vida y por eso surge el toc. No estamos reprimiendo nuestra sexualidad, pero el toc es una forma de expresión de nuestros anhelos más profundos, que no están relacionados con la orientación sexual propiamente tal. Yo siento que si me he reprimido en algunos aspectos, que no me he dado el permiso de vivir plenamente, que mi baja autoestima solo me limita y me hace pensar que yo no merezco ser feliz. Ahora quiero ir al psicólogo, pero lamentablemente no tengo dinero y he buscado trabajo, pero no ha resultado. Espero volver a escribir cuando haya podido ver resultados positivos en una futura terapia.
ResponderEliminarBom dia! Sou brasileiro e achei seu blog por acaso e estou gostando muito de ler. Tenho HOCD há mais de 20 anos, mas somente há dois descobri o que tinha e estou me tratando. Meu endereço é www.naometocblog.wordpress.com Parabéns pelo seu sucesso, está me ajudando muito!
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